僕の姿は、見当たらない

数日前にケンカをして、泣いて。
どうしても自分の中で許せない部分がある。
その許せない部分が相手が直すことができないところ。

《変なところで完璧主義が出て、例え直すように努力したとしても、そういう考えとかが一度でも存在していたことが許せない。納得できない。
きっと直っても不安は続くと思う。
まだそういうことを考えてるんじゃないかって。
どうしようもない。》

本当に彼とは合わない、ケンカするたびに思う。
むしろ合う部分てものがほとんど無いように感じる。
傷ついて、苛立って、泣いて。
そんなことして何のために付き合うんだろ？
もう【成長】だの掲げてる場合じゃない気が。

あと、セカンドについて。
付き合ってないならセカンドでいい。
そしてうちはうちでファーストを作る。
そんな関係なら、別に問題じゃなかった。
釣り合ってない、均等でも平等でもないから痛い。
何度も何度も、自分が一番の存在じゃないってことを目の当たりにする。
全ての言葉が信じられない。
二番目に与えられる言葉。
一番かのような言葉、まるで擬似恋愛。

もうそれが嫌で嫌で仕方が無かった。
ほんと辛かった。
影で何度泣いたことか・・・
今回も泣いた。

「お願い、別れて下さい」
本当はこんなこと言いたくなかった。
でも自分のこと守るためには仕方なかった。
これ以上、傷つきたくなかったし傷つけあう関係にもなりたくなかった。
何より、限界だった。

だから思い切って別れを切り出した。
いつも別れの言葉を言うのはある程度覚悟はして喋ってる。
でも完全に気持ちが無いわけじゃないから、言おうと思ってると泣けてきてなかなか言い出せない。
苦しくてうまく言えない。
どうしようもなくなってたら、抱きしめてくれた。
そんなことされて堰切ってかなり泣いた。いつもより。

彼は「弱いところを見せてくれて嬉しかった」って言ってたけど、
本当のうちが弱いところはもっとある。
もっと深いところにあるけど、そこまでは誰にも出せない。出したこと無い。
出したらそこで依存してしまいそうだから。
全て傾いて、信用して裏切られたくない。
素を出して、表面に出さない。
ほんと、矛盾ばかりだ。自分を分かってくれる人がほしいけれど、自分をさらけ出せない。
怖くてできない、いつか裏切られる・・・
怖い。


ぁーもう生きるって嫌。
だからって死にたいって願望はない。
自分が自分であることが気持ち悪い。
その周りに色々なものがあるのも気持ち悪い。
一時期、それが酷い時があって、突然授業中になったから教室飛び出そうかと思ったッ
吐き気がする。
「生きてるもの」っていうのが嫌で、そういう自分も嫌悪感があった。
生きてるって、何て気色悪いもんなんだろう。
思春期の頃。


彼氏に毒吐きのための日記を勧めといた。
彼も人ですから、嫌なこととか陰の部分を吐き出したいわけですよ。
特に今はね。
ミクシは毒吐きはできないからね、、
まぁ彼がここで書き始めたとしても、見たりはしないと思う。
本音とかマイナスの部分見て、うちのことに対して何か書いてて、うちが不満持っても言うことなんてできないからね！
そこでごたごた干渉したら毒吐きの意味が無いし。
そして自分のストレスとか悩みも無駄に増やしたくないし。


どうしようもなく心が疲れる。
ここで全くストレス発散ができないようになったら、うちは終わると思う。
ぁぁ、逃避してしまいたい。
一度全ての気持ちをリセットしてしまいたい。