今でも。

たまに過去の諍いを思い出して怒りなのか悲しみなのか、ふとそんな類の鬱になる。
終わった事だけども、本当は終わっても変わっても無いって分かってるからだと思う。
また上辺だけなんだろうと思う。
だからいつまでも不安は消えない。
そんな心配は必要無いって思わせてくれる、保証があるものは何一つ無い。


元カノの事でケンカした時の事。
彼は自分の事好きじゃなかったみたい。
元カノが今でも好きで、忘れられない。
自分とは恋愛してる感じがしない。

じゃぁ今までの「好き」の言葉は何だったんだろう。
キスしたのも好きじゃないのに、心に違う人がいるのにしたの？
あの時はやたらケンカもすれ違いも多かったから、彼も余計にそう思ってたのかもしれない。
けど自分はコンプレックスが強かった時だったから、そんな時にあった出来事・・・何年たっても忘れられないと思う。
何年付き合っても、結婚しても、この時の事が蘇ると思う。
今でも彼はそう思ってるんじゃないかって不安になる。
何も問題が無い今なのに。

一昨日の事。
mixiでのオフ会に行く話でケンカした。
彼が言った言葉に幻滅した。
今までも何回かあったけど、彼は自分の中での『幻滅する言葉』を上手くHitする。
お互い妥協して仲直りはしても、今でも思い出してはあの時感じたことが再度襲ってくる。
一人で思い出しては一人で怒って。

それでも『怒りの感情』は易しい方だと思う。
『悲しさ』や『苦しさ』が出てきたら、もう終りが見えてしまう。
一つ目の諍いがそう。
元カノの事は怒るというより、結局悲しいとか辛いって事が比率を占めてるわけで。
感情は後々風化していくものだけど、その時の言葉は忘れない。
この頃の感情は、次第に違うものに変わってく。
不安に。


全ていつか許す事ができたら、受け入れる事ができたら。
もしくは完全な保証があるなら、これらは無くなると思う。
けどそんな事は無理。
きっといつまでも彼は元カノが一番と感じてて、自分は昔を不安に変えたまま引きずっていくんだと思う。
何一つ、元カノには勝てない。
コンプレックスは一生抜け出せない。
それがいつかトラウマに変わる事だってある。

思い出は更に美化される。
現実の自分じゃなくて、過去の彼女はきっと綺麗。
きっと別れない限り、自分も美しくはなれない。
もう過去のせいで今の別れも考える。
縛られすぎてる事は分かってても、だからといってどうしようもない。



お互い、お互いを受け入れられないでいる。
曝け出してるけど、本当は裏がある付き合い。
恐らく二人とも好き合って無いんだ。
もう誰かと付き合うだなんてしたいと思わない。
また同じようなもんなんだろうなって思うじゃない。
だらだらとして真実は見えない。
そしてつまらない。
毎日が何の為にあるんだろう。
考えがループする。
つまらな過ぎて泣いた。

きっと自分の為に生きてるんじゃないんだ。
誰かを怒らせて、成長させて、誰かの暇つぶしになって、寂しくないようにさせる為なんだ。
誰かに殺されても、それは仕方が無い事なんだろうな。
あーだから自分は自分を一番にしちゃいけない。自分の感情を優先しちゃいけない。
もう好きなだけ、弄んで下さい。

てか話がずれ過ぎた。何書いてるんだろう。
辛いよ。