もうダルいなぁ。
もうやだなぁ。

鬱っぽくなることはよくあるのは分かってたけど、本当の鬱病はキライ。
あの人みたくなるのは嫌だし。
だけど、最近の自分は本当に鬱病が入ってるんじゃないかってくらいおかしい。
自分でも分かるくらい、おかしい。
「死にたい」「消えたい」「壊れそう」って思うようになって、いきなり泣いたり気が滅入ったり怒ったり明るくなったり、少しのことや何でもない事で疑心暗鬼になったり過剰反応したり。
その時によるけど、彼の携帯が鳴るだけで怖くなる。
彼のマイミクが増えるだけで、浮気してるかのように疑心暗鬼になる。
知らないところで何かがあるんじゃないかって不安になる。
ホント少しのことで、怒ったり泣いたりする・・・
あの人と一緒じゃん・・・
一度疑い始めて不安になると、もう頭がぐるぐるして泣きそうになるくらいまで考えてしまう。
あまりにも考えすぎて、最近体調が悪い。
具合も悪いし、胸も肺も痛い。頭も。
苦しくて仕方が無い。
毎晩辛い。
そんなの繰り返すのが苦しくて、消えてなくなりたいって思った。
楽になりたい・・・

眠りが浅い。
寝ても数時間すると目覚める。
今まで安心して寝て、すっきりと目覚めたことが少ない。
疲れる。
もう家にいたくない。
彼の側にいたくない。
けど、一人は辛すぎる。
結局どこにもいけない。

死ぬなら外がいい。
雪がある寒いところで消えたい。
雪に埋もれたい・・・
何も考えたくない。
でも考えてしまうから、苦しい。
睡眠薬があれば、すぐに何も考えないで寝れるのにって思う。
明日買おうかな。

心は無い。

これ以上好きになりたくない。
どうしても信用ができない。
信じようとしても、また裏切られたり。
嘘つかれたり。
こんな付き合いなんてしない方がいいと思う。
ほんと最悪。
こっから出ていきたい。
離れたい。
早く別れてほしい。
もう、泣きたい。

恋愛として好きじゃないんだろうか・・・
たまぁにそう思う。
嫉妬とかはあっても、もしかするとそれは所有欲からかもしれないし。
本当に好きなのかなぁ。
いつも一緒にいるからかもしれないけど、好きでドキドキするとかそういうのが無いような。
記憶が薄いだけかな。
どうなんだろ。
きっと彼もこういう感じだったんだと思う。
今もかもしれないけど。
恋愛してる感じがしない。
確かにそうかも。
でも、他の人に移る気は無い。
二人共何で一緒にいるんだろ。
最近、昔の彼の気持ちが分かってきた。
そして少し一人になりたい時間が多くなってきた。

彼の元カノを思い出すっていうこと、咎められない。
うちもたまに思うから。

街中の木に青い光がついたイルミネーション。
見るとたまに思い出す。

あと少しで、出会って一年。
うちのこと思い出してないよなぁ。
ほんの稀にだけど、会いたいって思う時がある。

でも多分本当に会いたいんじゃないと思う。
ただ今が上手くいってなくて、逃げたいだけなんだと思う。
寂しいから、そう感じるのかも。

どっかの日記で、あまりにも恋愛が苦しくてどうしようもなくて、ある時その恋人の記憶だけ失くしちゃったってのがあったな。
実際起こりうるのかどうかは知らないけど、そうなれたら楽だろうな。
苦しいことを糧にしてだなんて、人間そんな強くないんだよ。

あーあ、きっと彼の中にうちの場所が作られてはいないんだろうな。本当の意味での。

そんで、その小説で、記憶を失った彼女の恋人っていうのがホストなんだけども。
そのホストは与えられた分だけ愛する、与えるってのらしい。

それが一番いいと思う。
そうしたら平等だし苦しくもないんじゃないかと。

自分、恋愛に対して腐ってるかも。
好きになって楽しいって、いつ思ったかなぁ。
どんどん汚くなっていく。
何も楽しくない。

ほんとは好きなんだけど、いつも素直に表現できない。
だから回りくどく言っちゃったり、言わなかったりする。
本当はすんなり素直に言えたら良いのにって思ってるんだけども・・・

今回の口論でも本当は引き止めてほしかった。
遠距離なっても別れない、頑張るって言ってほしかった。
将来のことも応援してほしかった。
そしたら躊躇することなく自分の道を進める。
でもそうはいかなくて、恋愛が邪魔してる。
選ぶべき道はもう自分で分かってるんだけども、でも割り切れない気持ちもある。
未練もなく将来に進めたらどんなにいいか。
自分が行かなくちゃいけない道は決まってるから、別れは確実にやってくる。
そんな中で幸せに付き合うことなんてできない。
いつもどこかに不安がある。

元カノのこと、自分の性格のこと、彼の性格のこと、彼の将来のこと、自分の将来のこと・・・
色々悩むことはたくさんあって、どれも解決しようと試みて解決できるものじゃない。
付き合い続けていくことは不可能。
未練があってもなくても、別れなきゃいけない時がある。
なのになんで彼はまだ付き合い続けようとするんだろう。
別れるって自分から言ったのに。
よくわからない。
これほど独り身が羨ましいと思ったことはない。

もう離れてしまおうかな。
全部きっと嘘だ・・・
言ってる事なんて信用できないよ。
苦しすぎる。
彼が愛してくれる日なんて来ない。
寂しさ紛らわすだけのお人形さんだもん。

たまに過去の諍いを思い出して怒りなのか悲しみなのか、ふとそんな類の鬱になる。
終わった事だけども、本当は終わっても変わっても無いって分かってるからだと思う。
また上辺だけなんだろうと思う。
だからいつまでも不安は消えない。
そんな心配は必要無いって思わせてくれる、保証があるものは何一つ無い。


元カノの事でケンカした時の事。
彼は自分の事好きじゃなかったみたい。
元カノが今でも好きで、忘れられない。
自分とは恋愛してる感じがしない。

じゃぁ今までの「好き」の言葉は何だったんだろう。
キスしたのも好きじゃないのに、心に違う人がいるのにしたの？
あの時はやたらケンカもすれ違いも多かったから、彼も余計にそう思ってたのかもしれない。
けど自分はコンプレックスが強かった時だったから、そんな時にあった出来事・・・何年たっても忘れられないと思う。
何年付き合っても、結婚しても、この時の事が蘇ると思う。
今でも彼はそう思ってるんじゃないかって不安になる。
何も問題が無い今なのに。

一昨日の事。
mixiでのオフ会に行く話でケンカした。
彼が言った言葉に幻滅した。
今までも何回かあったけど、彼は自分の中での『幻滅する言葉』を上手くHitする。
お互い妥協して仲直りはしても、今でも思い出してはあの時感じたことが再度襲ってくる。
一人で思い出しては一人で怒って。

それでも『怒りの感情』は易しい方だと思う。
『悲しさ』や『苦しさ』が出てきたら、もう終りが見えてしまう。
一つ目の諍いがそう。
元カノの事は怒るというより、結局悲しいとか辛いって事が比率を占めてるわけで。
感情は後々風化していくものだけど、その時の言葉は忘れない。
この頃の感情は、次第に違うものに変わってく。
不安に。


全ていつか許す事ができたら、受け入れる事ができたら。
もしくは完全な保証があるなら、これらは無くなると思う。
けどそんな事は無理。
きっといつまでも彼は元カノが一番と感じてて、自分は昔を不安に変えたまま引きずっていくんだと思う。
何一つ、元カノには勝てない。
コンプレックスは一生抜け出せない。
それがいつかトラウマに変わる事だってある。

思い出は更に美化される。
現実の自分じゃなくて、過去の彼女はきっと綺麗。
きっと別れない限り、自分も美しくはなれない。
もう過去のせいで今の別れも考える。
縛られすぎてる事は分かってても、だからといってどうしようもない。



お互い、お互いを受け入れられないでいる。
曝け出してるけど、本当は裏がある付き合い。
恐らく二人とも好き合って無いんだ。
もう誰かと付き合うだなんてしたいと思わない。
また同じようなもんなんだろうなって思うじゃない。
だらだらとして真実は見えない。
そしてつまらない。
毎日が何の為にあるんだろう。
考えがループする。
つまらな過ぎて泣いた。

きっと自分の為に生きてるんじゃないんだ。
誰かを怒らせて、成長させて、誰かの暇つぶしになって、寂しくないようにさせる為なんだ。
誰かに殺されても、それは仕方が無い事なんだろうな。
あーだから自分は自分を一番にしちゃいけない。自分の感情を優先しちゃいけない。
もう好きなだけ、弄んで下さい。

てか話がずれ過ぎた。何書いてるんだろう。
辛いよ。

あまり銀行の残高を見たくない!服買いすぎだぁ。
ジャケットとかコート見るとついつい・・・(●´ェ`●)
フェチなんです、ジャケとか・・・
だから似合う人とか良いね!スーツ姿にも惚れ(・ε・*)
彼氏が就活ある度に着るスーツにちょっとポッとなります。
ただもうちょっとダイエットしなきゃ、いずれ萌えなくなりそう。お腹とお尻が・・・

最近の彼との状態はまぁまぁ。
特にケンカもせず、大事も無く。
そろそろ何かありそうな気はするが・・・と思ったら微かにあった。
まぁそこまで気に留めることでも問題にすることでも無かったので良し。
とりあえず、一人の時間作って離れたりするのも大事だと思ったー。
実家に帰った時そう思った。
あまり外界に触れてない気がする。
早くバイトとかしたい・・・

別にそこに愛はないけれど、僕は君と抱き合って
さっきまでとは違う瞳ね
何も期待しないでくれよ
その瞳に写ってるのは誰？君のVisionがわからない
君の瞳が語りかけてる　かわしきれない君のMotion
そうでもないのに気安く愛を語らないで
安い言葉じゃないでしょう？
軽々しくそれを口にしないで
自分自身に嘘をつくなら　もうどうにでもしてよ

君の瞳に問いかける
何を考えているの？
いつもどおりにいかない　いくら強がってみても
僕だけ空回り
気が付けば君を、、、

みきさんからバトン渡されたので、書いてみようと思いますヽ(´∀｀)人(・ω・)人( ゜Д゜)人

■最近の お気に入りコーディネート■
　くしゅブーツにスカートを☆
　このブーツ好きなのぉ(*゜ー゜)

■好きなブランド(3つ)■
　あんま無い（笑
　微妙にDOLCE VITAにあった服は好きだったけどねぇ

■買い物はどこの街で？
　渋谷が多いかなぁ？
　最近はネットで買うのが多い！

■よく読むファッション誌は？
　『MEN’S KNUCKLE』
　大好きな陽生も出てるし、ファッション的にも好きな系統。

　女性雑誌はほとんど読まないー。
　たまに読むけど、買ってまでは・・・
　男性誌の方が楽しいっ

■買い物はひとりで行く？友達と？
　友達☆
　アドバイス欲しいし、自分一人だと優柔不断だから迷いまくる（笑

■今まで買った中で一番高価なものは？
　ぇ、分からん

■最近買った お気に入りのアイテムは？
　ジャケット
　
■好きな色の組み合わせは？
　その時によるなぁ
　とりあえず基本、どっかに黒がある！

■おしゃれに目覚めたのは何歳？
　おしゃれしたいと思ったのが小学校。でも行動できず。
　本格的には中学校？高校？

■振り返りたくない 過去の自分の服装は？
　ちっちゃい頃に履いてた、紫スパッツ（笑
　親のセンスが分からない。

■お金がないときに削るのは食費？洋服代？
　服っ
　まぁ持ってる服によるけど、着まわしするよどうにか｜д゜)

■好きな異性のファッションは？
　お兄系、綺麗め、スーツ
　ジャケ着て似合う人は素敵♪
　ぁ、でもカジュアルが似合う人もかっこいい

■バトンを回す人は？(5人)
　誰でもおっけぇです(´・ω・`)

数日前にケンカをして、泣いて。
どうしても自分の中で許せない部分がある。
その許せない部分が相手が直すことができないところ。

《変なところで完璧主義が出て、例え直すように努力したとしても、そういう考えとかが一度でも存在していたことが許せない。納得できない。
きっと直っても不安は続くと思う。
まだそういうことを考えてるんじゃないかって。
どうしようもない。》

本当に彼とは合わない、ケンカするたびに思う。
むしろ合う部分てものがほとんど無いように感じる。
傷ついて、苛立って、泣いて。
そんなことして何のために付き合うんだろ？
もう【成長】だの掲げてる場合じゃない気が。

あと、セカンドについて。
付き合ってないならセカンドでいい。
そしてうちはうちでファーストを作る。
そんな関係なら、別に問題じゃなかった。
釣り合ってない、均等でも平等でもないから痛い。
何度も何度も、自分が一番の存在じゃないってことを目の当たりにする。
全ての言葉が信じられない。
二番目に与えられる言葉。
一番かのような言葉、まるで擬似恋愛。

もうそれが嫌で嫌で仕方が無かった。
ほんと辛かった。
影で何度泣いたことか・・・
今回も泣いた。

「お願い、別れて下さい」
本当はこんなこと言いたくなかった。
でも自分のこと守るためには仕方なかった。
これ以上、傷つきたくなかったし傷つけあう関係にもなりたくなかった。
何より、限界だった。

だから思い切って別れを切り出した。
いつも別れの言葉を言うのはある程度覚悟はして喋ってる。
でも完全に気持ちが無いわけじゃないから、言おうと思ってると泣けてきてなかなか言い出せない。
苦しくてうまく言えない。
どうしようもなくなってたら、抱きしめてくれた。
そんなことされて堰切ってかなり泣いた。いつもより。

彼は「弱いところを見せてくれて嬉しかった」って言ってたけど、
本当のうちが弱いところはもっとある。
もっと深いところにあるけど、そこまでは誰にも出せない。出したこと無い。
出したらそこで依存してしまいそうだから。
全て傾いて、信用して裏切られたくない。
素を出して、表面に出さない。
ほんと、矛盾ばかりだ。自分を分かってくれる人がほしいけれど、自分をさらけ出せない。
怖くてできない、いつか裏切られる・・・
怖い。


ぁーもう生きるって嫌。
だからって死にたいって願望はない。
自分が自分であることが気持ち悪い。
その周りに色々なものがあるのも気持ち悪い。
一時期、それが酷い時があって、突然授業中になったから教室飛び出そうかと思ったッ
吐き気がする。
「生きてるもの」っていうのが嫌で、そういう自分も嫌悪感があった。
生きてるって、何て気色悪いもんなんだろう。
思春期の頃。


彼氏に毒吐きのための日記を勧めといた。
彼も人ですから、嫌なこととか陰の部分を吐き出したいわけですよ。
特に今はね。
ミクシは毒吐きはできないからね、、
まぁ彼がここで書き始めたとしても、見たりはしないと思う。
本音とかマイナスの部分見て、うちのことに対して何か書いてて、うちが不満持っても言うことなんてできないからね！
そこでごたごた干渉したら毒吐きの意味が無いし。
そして自分のストレスとか悩みも無駄に増やしたくないし。


どうしようもなく心が疲れる。
ここで全くストレス発散ができないようになったら、うちは終わると思う。
ぁぁ、逃避してしまいたい。
一度全ての気持ちをリセットしてしまいたい。

愛してるだけじゃ、どうにもならないことがある。
好きだけじゃダメなことがある。

それでも人を愛す。
けれど時には現実や苦しさが上回る。

そこで愛しさと恋しいと思う気持ちが分かれる。

愛は相手を生かし、
恋は自分の気持ちを生かす。

ミクシで少し仲良くなった人とメッセンジャーして、メールして。
したらなんか告られたよ(´・ω・`;)

一目惚れとか性格とか色々好きになったとは言われたけれど、本当は顔だけなんじゃないかと思ったりもするけど・・・

とりあえず、うちには彼氏がいるので普通に付き合えません。
てか最初からいること知ってたけど。
なのに告ってきて、別れるのを待つらしい。
惚れやすく冷めにくいらしく、三年も待ったことがあるみたい(；・∀・)
そういう人って凄いなぁって思うー。
うちは無理（笑

自分のこと好きでいてくれる人がいるって嬉しいんだけど、いつも思うのは、待つっていってもその時間を自分が奪ってるんだなぁって思って何か・・・↓
その間にもっと良い人が現れて良い恋愛できるチャンスがあるかもしれないのに。
いつ振り向くかわからない自分に費やすのは無駄にさせてるような気がして。
なんかうち悪いことしてるなぁって思う。

とはいいつつ、「好きなんだから諦めれないんだよ！」とか言われたら何も言えないしどうしようもできないわけですが(´ヘ｀；)

何年後かの話のことは知らないけど、今現在としては彼氏が好きだから付き合う予定は無いなぁ。
以前に彼氏のこと相談したり愚痴ったりしたことあって、そのせいもあってかやたら別れろ言われる(´・д・`)
そんで、ずばずば彼氏を批判される・・・
確かに聞いてる分には別れなきゃいけない感じに聞こえるのは分かる。
うち自身もそう思ってたりしたし。
でも、あまりズバズバ言われると凹むし（気にしてるから余計に）、彼氏のことあんま悪く言わないで↓って思った・・・
嫌なとこはあるけど、やっぱ好きだから別れるかどうか悩んでたわけで(´Д`；)
せめて諭すようにアドバイスしてほしかった↓
うちにズバって言うのは構わないんだけど、彼氏の悪口？批判？は嫌だったな。

ふー、なんだかんだでうちは彼氏ラブらしい(´-ω-`)=З
でも元カノのこととかは今度あったら許さんヽ(`Д´)ノプンプン
まぁうちが気づいてなくても、もしかしたらまた比べられてたりしてるのかも。
とりあえずあまり深く探らないことにした、てかする気がなくなった。
自分の時間作ったり、新しいバイトに挑戦しようとしたりでなんか他に楽しみも余裕もできた。
何気に今は悩みが軽いかも(ノ´∀｀*)
まぁ問題はディズニーとクリスマスと誕生日なんだけど・・・｜_-)

イライラとか悩みに比例して、一日の日記の書き込み数が多くなるらしい（笑
最近あまり書いてないしね☆
とりあえずねむーい( ・д⊂ヽ゛

今日は彼氏の学校の文化祭だったー。
なんか、しょぼいから期待するなとか言われてたけど、面白かった☆
色々食べたし♪

なんか楽しかったぁ(*゜∀゜)(゜∀゜*)ネー
色んなおトモダチとかと会ったけど、今日は結構みんな目合わせてくれたし挨拶できたッ

あと何故かわからんけど、彼氏といるのがやたら楽しかったー。
なんでだろ？
彼氏のことやっぱ好きかもヾ(*・∀・*)ノ
帰りのバスで、別れんのはヤダなーって思ったし。
家で二人でだらだらヒッキー生活がイライラしてたのかもぉ。

ちょっと頑張ってみるー。

生きとし生けるものすべて　何のために生きているの？
人はなぜ生まれたの？
今の僕にはまだ答えられない、、、

ぬけがらは風に吹かれて　静かに砂となって消える
灰を集めて　海へと今流し、、、

やがて、風は消え
森は枯れ
すべては壊れ・・・夢の中

今も、、、君を想い続けて　螺旋描く　僕らは旅人
砕かれた鏡には　何も映らない　もう語らない
君を想い続けて　螺旋巡り　今、生まれ変わる
"何のために生きるのか？"
僕は今これから見つけだす
　

親と幼馴染の親とか、何人かと飲んだり話してた。
途中から記憶が無くなってて、気付いたらどこかの白いテーブル席についてた。
昨日と同じメンバー＋知らない人。
気にしないでいたら、いきなり結婚話が・・・
どうやらうちの結婚らしい。

誰と？？元彼？？

なんか無意識に元彼だと思ってたらしい。
元彼ってのは一番長く付き合って、結婚してもいいかなって当時思った人。
今は嫌いなんだけど。
でも夢では、元彼かーって納得してたけどね。

で、結婚相手が登場。
誰こいつ！
顔も好みじゃないし、なんか昔のホストみたい。ださい。
てか金のスーツなんか着るな。ダンディみたいだ。
いつこんな男と婚約したんだ。
聞くと、"昨晩飲んでる時に雑誌だか写真だかを見せたら、良いんじゃない？って言っててたから話つけといた"
凄い適当だなぁ。しかも昨晩のことって、記憶にない。
一応今でもホストらしい。
しかも名前が"ヴァンパイア"
ぁあぁぁあどんだけJanneに染まってるんだ自分。
実際にいたら引く、まぁ本名では無いらしいけどね。

周りでは着々と結婚式の準備が進められて、破棄したくてもできない状況。
やたら盛大だ、偉い人もいる。そんなにあのホストは偉いのだろうか。そうは見えない。
さてどうしよう。

とりあえずここで目が覚めた。
しばらくしてまた寝た。

続き見た。
続けて見ることって初めてだ！凄ぇー！

着々進む結婚式。
でもどうしてもあの男と結婚は嫌だったので意を決した。

その時ちょうど宅急便の伝票に送り先とかの住所などを書いてた。
それで宅急便の伝票？を手に掲げる。
準備をしてる皆の前で、
「この伝票は結婚に必要な家具、私の全ての荷物を送るためのものです。
結婚するにはこれが必要です。
でも私は、あえてこうします。ごめんなさい」
って言って皆の前で伝票を破った。
もちろん周りはびっくりしてたけど（笑
その瞬間気持ち的スッキリした。
「結婚するなら好きな人としたいんです」
って最後に言った気する。
したらどっかの偉いおばさんとかがニコニコして、ホッとしてた顔してるような感じだった。
咎める人はいなかったな。

そのあとは何故か場面が一転して、微妙にホラー映画みたいのになっちゃった。
（別に婚約破棄で怒り買ったからホラー映画になったゎけじゃないょ）
だからその後どうなったかわかんない。
まぁ多分無事、破棄できたと思う！
結構舞台になった場面とか、状況とかがドラマか映画みたいだった☆
なんか中世ヨーロッパみたいな感じだったな。
ムーランルージュみたいな舞台裏があった気がする♪

ところで、これ夢占いにしたらなんて結果出るんだろう？

お腹すきましたよ｜д゜)
でも家から出るのはダルいんですよ｜д゜)
でもお腹はすくんですよ｜д゜)

きっとうちが食べても体重が増えないのはきっと、頭を使ってるからだ！そうだ！
やたら考え事するようになったからなぁ。
だからこんなにいつもお腹すくのかな。
良いんだか悪いんだか。
でも10日にはサッちゃんと肉食べにいきますo(*・∀・)つ☆
その時は考え事無くして、食べまくるー。

やべー痩せなきゃ！
今からカロリー消費しとかなきゃ！
ダッシュ!ε≡≡ヘ( ´Д`)ノ