何か、こう、日記見てるとそれぞれのドラマみたいのがあるなぁって。
もちろんうちもあるし、ここ何日間の事、今日記に書けっていっても多すぎて無理だし。
多分思ったこととかあった事全部書いてるわけじゃないと思うけど、でもそれでもそん中からいろーんな事感じる事できたと思うな。
ノンフィクションなだけ、より身になる気がする。

いわゆる今のうちはシングル。
自分だけそう思っちゃってる可能性高いけど、少なくとも自分ではもう一人身だって事になってる。
やっぱあれかな、自分の目標ってものに一心で突き進めって事なのか。
もうこの先はしないとは言えないけど、しばらくは恋愛したくないかなぁ。
達成してからでも恋愛なんてできるしよ。

まぁそれでそういう（自分の中で）別れを決意した直後に後輩から返信メール届いて。
演劇のキャスト決め明日あるから、助言とかしてたんだよね。
確かに機嫌悪かったけど、うちの機嫌だけで後輩に迷惑かけちゃいけないし、ましてや初めてのキャスト争奪だからちゃんと答えなきゃいけないし。
結構割り切ってやっている。演劇の事について話す時は。

今はもう思い切って自分のやりたい事やりまくる!!!
何か結構（勝手な）別れの後は気が楽、っつーか心機一転するっていうかさ。
ま、長期に渡って落ち込み続けるなんてことは全く無い。
違うことで昇華する子。

　
　
　
　
でもね、寂しさとムカつきは違うのよ。
ムカつきは何か達成して昇華じゃなくて、叫んだり愚痴ったり攻撃的な事衝動的にして発散しなければ・・・

勉強しないで、テストどないしよ。
休日にかけるしか・・・ないか・・・鬱。

我が家の子猫はぁ元気に成長しとります。
手間がかかった分、馬鹿な分、思いっきり可愛がってあげるところに嫁がせたいです。
中途半端な家にはあげません。
そろそろお別れの時が近づいてるので、眠る時は一緒に寝てあげてます。
子猫らもなんとなく分かってるのか、ご飯の時や普通に座ってる時ですらくっついてきます・・・ちょい悲。

ミネラルウォーターを飲もうとコップに注いで飲んだところ、変な味が・・・？？
こんな味だったっけ？
元々少し変わった感じの水なので、はっきりとは分からなかったけど。
でも、何か酒くさいような・・・
母上に尋ねたところ、さきほど日本酒を入れてたとのこと。
げぇ・・・
酒は好きだが、日本酒は嫌いだ。
後味が悪い。
こころなしか、体がちょーっとばかりほてってる気がしなくもない。
ウイスキーとビールも好きじゃない。

やっぱまだ変われないままだ。
彼と少し話したけど、解決の道は見つからなかった。
自暴自棄の最中だった。史上最悪に。
でも彼は「待ってる。」
何度も何度も言ってきて、こっちが辛くなった・・・
こんな自分の面倒をみている彼がかわいそうに思えてきて、突き放した。
「俺が○○にできることって何かな・・・」
自分の事のように、悩んでくれてた。

朝、夢の話のメールを送った。
キスの夢。ただ普通にメールを。
返ってきた言葉は
「俺は○○をぎゅっと抱きしめたい」
痛々しすぎ・・・。
そういうつもりはないけど、彼を振り回して迷惑かけてるようにしか思えない。

友達に言ってたそうな。
「あなたが落ち込むと俺まで落ち込む。
俺がしっかりしなきゃいけないって分かってるんだけど・・・」
更に罪悪感のようなものが。

けど、凄く優しさを感じた。
もしかしたら今の状況も治る・・・のかもしれない。
そう思いたい。

・・・ダルい。

何かを楽しんだり、喜ぶってことができる対象を見つけ出せなくて不安定な日々を送ってます。
人間楽しみがなくなったら終わりだな、と。
つくづく実感。
部活は最近楽しいんだけどね。
でも今までのような活気あふれる気持ちにはほど遠い・・・
どうすればいいんだ、全く。
彼氏といても前のようにドキドキや会える喜びといったのも薄れてる。
何を兼ね備えて目指せばいいんだろ。

幸せでも不幸でもない。
どうにかしようと思っても、狭間にいるからどうしようもない。
感情なく生活してる感じ。
ただ一日一日過ぎてく。
ちょっとした不安。ストレスにもなりえるかなりえないか、またそれも真ん中。

中間中間中間狭間中間中間中間狭間中間中間中間狭間中間・・・真ん中。

単調な生活。
巻き込まれそう・・・・・

疲れちった。
花見は良かったよ、特に夜桜。
木の下にいると桜の傘の中にいるみたい！
お城とかお堀もある公園だから、風情があって素敵だったなぁ。
明日は違う場所にいってくる〜
晴れだと、いいな。

何か学校で「不思議ちゃん」「超天然っ子」「ロリっ子」って呼ばれてるんだけど・・・
どうしてかしらん？
ある意味褒められたりする時はあるんだけど。
でも変なこと考えるのは得意かもぉ？
んんん・・・何ざんしょ。

何も書くことないんですけど。
はぁぁ↓

彼にとってうちは何なんだろ。
一度は信じてたのに、最近じゃ疑うことばっかりだ。

浮気で悩んだことなんて今まで一回もないし、他の女のことでも気にしたことなんて一度もないし。一緒に写ってる写真見ても。

ていうか、浮気がどうっていうより、嘘つかれたりすることが最大級に許せないしむかつく。
友達曰くうちの浮気の範囲は広いらしいけど、その分一歩その範囲からでたらもうどうしようもないね。
浮気したきゃすればいい。チューしたきゃすればいい。ヤりたきゃやればいい。
勝手にやってもいいけど、その分償い・代償は大きいゾ。
浮気したらまぁ、有無言わさず別れる。友達関係にもなる可能性もありえない。
友達には怖い、って言われるけど自由奔放でいいじゃな〜い♪ま、何かしたらしたで罰則はあるがな。
give&takeみたいなもんよ。

　
今、それがどうなるかな〜ってとこ。
今後どうなるかなんてあちらの行動で決まるもんだし。
うちは別に何もしない。

ねむーい。
今日はたくさん買い物した。
お金が減ったのは痛いけど、スプリングコート買えたし、良し☆

明日早起きしなきゃなんで、久々な日記だけどこれで終り。

快晴。

午後から部活に行った。
午前は自由に何かしていた。
よく分からず。

夜は日記を読んでた。
違う世界に入り込んだようだった。
よく分からず。

明日も
同じような一日なのかな。
つまらない。

もう寝よう。

昨夜お泊まりしてきた♪
あまり寝なかった・・・てか寝ないつもりだったんだけど、4時間ぐらい寝てしまった・・・ショック！
タイマーやっても聞こえなかったみたい。

でも初めてだったから、ちょっとドキドキ；
なんていうか、泊まる場所に行く間とかがね。
夜に会って泊まり→みたいな感じ。
もっかい泊まりたい☆（>∀<）
夜って楽しいから好き♪（海とかいい）

帰る時は春日和で爽快！
家にいるのがもったいなかったなぁ
ま、お散歩（？）したから良いかなv

お友達からめーるきた。
”久々に会った元彼。付き合ってた頃や最近まではかっこ悪いと思ってたのに、今日はかっこよく見えた。気持ち揺らいでる。”
という感じのめーる。

分かる分かる。
そんなもんだよね〜
ちなみにこの子は彼氏いる。

”たまに会えばそんな風に思うもん。他の人に目がいくのは、自分が愛されてるって分かってて安心してるから、揺らいじゃう余裕ができる。大事な人はいなくなってから気づくよ〜”
って言ってあげました。
したら泣いたしッ
「××（名前）のアドバイスって泣けるー」って。

素直に嬉しいよねぇ、こゆの。
こーゆー風に相手にとっていい言葉になってくれれば嬉しいな。
悩み聞くのって、たまに大変だけど信用されてる気がして嬉しいかもo（＾-＾）o

そんな彼女のめーるきた後に、次はうちが・・・

元彼久々に見たら、あの子の気持ちと同じようになった。
ずーっと話もしてないし、見てもなかったし。
だから少し・・・ん゛。

前に久々に話した時は、彼も変わってたしうちも変わってた。
凄い愛されてたから、今の彼にはあんなに愛してたうちがいないんだなぁって思うと少し寂しかったかな・・・

けど今更元に戻れるわけじゃないし、今の彼氏とも別れるつもりはないし。
ちょっと揺れたからって、誰かに乗り越えるほどうちは馬鹿じゃないし・・・
そんな軽い恋愛してきたわけじゃないし↓
あ、あとその子に・・・

”今誰が一番自分を思って考えてくれてるのか考えてみれば落ち着く”
って言った。
前にそういう経験あったから。
近くにいる人を忘れちゃダメってこと。

うーん、難しい。
恋愛のスタイルって様々だしなぁ↓
モットーは「落ち着こう」かな？自分の中で。

　
んーっ、久々に恋愛話♪

もう日記っていう日記になって無いかも・・・

「毒吐きネットマナー」で
”いらついてるときは書かない。馬鹿な文になるだけ”
って書いてたので、今後はこれに注意しよう。
でもカルシウム不足っぽ。

春季講習始まり始まり。
しょっぱなから休んでるうちはこの学校入るべきだったんだろうか・・・

風邪、早く治したいなぁ・・・（´_ゝ｀）

小牧温泉行ってきた。
早くもその地で自分の才能発揮。
また物無くした・・・
馬鹿って呼ばれても言い返せない勢いです。
何、うち。
何なんだ一体・・・
物なくしの女王（￣〜￣）

ふー・・・

戦争始まっちゃった。
その日はうちは日直でした。
日誌に戦争の事書くべきなのに、何で女子アナの事書いてるんだろう・・・（´ー`）

日本ではno war派が多いみたい。ま、うちも同じだけど。
ただ友達や周りの人の意見聞いてると、「ちょっとそれは違うんでない？」っていうのが目に付く。

「フセインが悪い」「フセインがさっさと亡命しちゃえばいいのに、何やってんだ」とか。
・・・果たして↑が本当の真実に基づいてるのか。

うちの（勝手な）意見：
ただ頑固でかたくなに亡命を拒んでるわけじゃないと思う。
確かに亡命してしまえば戦争は終わるけれど、イラクにだってイラクのプライドみたいなのがある。
そこでフセインが「はいそうですか」って簡単に亡命を受け入れてしまえば、イラクの国で誇りを持ってる人達は愕然としちゃうね、絶望。

TVでイラクにいた人でイラク人の話がやっていたけれど、その人もやっぱり戦争は断固否定。
けれど、亡命については違う。
亡命するという事はイラクにとって恥になる、と。
確かにそうだよなぁ・・・

たださっさと素直にそれを受け入れてしまえ！という問題では無いと思う。
戦争は嫌だけれど、イラクとしては戦争をするかしないかの事だけではない。
あくまで日本はその事に直接関わってないから、「フセインが亡命してしまえさえばよい」と考えているけど、ただそれはイラクの国の中の事情などを知らないだけ。
もし日本がそんな事になったら、「亡命して戦争をやめろ」という人とそうでない人はきっと対立するだろうね。
でも保守的日本だからどうだか分かんないけど・・・

アメリカだって自分の国を戦場にした事がないから、あまり悲劇を他の国より認識してないみたいだ。
TVでも言ってたことだけど。
日本は長島広崎が爆撃の地とされた。
他の国々だっていまだに戦争が耐えないところがあるわけで。
だから余計に貿易センタービルであった事が衝撃的で今までにないくらいショックだったんだろう。

テロが起こった時の悲しみを怒りがあった事、それがイラクにも起こる（起こっている）という事。
例え敵国の人間だろうと、同じ目に合わせていいもんだろうか？
ただ生まれた国が違うだけ。
それだけで戦争を拒否する気持ちは同じなのに、被害を受けるって・・・

国の上に立つ人によっても、それって代わってくると思う。

日本は最近ほんと、優柔不断な国だなぁって思った↓
北朝鮮の拉致の事に関してもそうだし・・・
戦争をしたくはないけれど、アメリカとの関係も・・・って色々複雑な事情を抱えてるのは分かるけれど、もう少しはっきりとした決然とした態度を表してほしいね！（｀皿´）
あんたに日本の運命はかかってるのよ！って感じ。
ま、そんなの頼りにしてられないからデモや運動を起こす人達もいるんだろうね。
うちもあれに参加したいって凄い思った。
自分らの運命や世界の為に、自ら動くってかっこいいって思うし。
世界情勢に引けをとってる日本、とうちの中では批判的な目があります。

「そういうお前がやれよ！」って思うかもしんないけど、ただ何もしてないわけじゃない。
今はまだこういう日記にしか書いてない意見だけど、デモにはマジで参加意志表明したい！

平和は自分らで作るもの。
勝手にどっからやってきたり、作られるものじゃない。
大切なものを守りたいなら、自分が動くしかない。
自分の何かを犠牲にしなさい。
ただ待ってるだけの自分なんて、誰にも文句を言えない、どうなっても。

こぴぺのようで、

まず、大学受かったらしく、よかったよかったv（＾＾）
寝起きに電話で起こされたけど、目覚めは良かった♪
・・・それとは裏腹に、ものすごぉーく殴り飛ばしたい奴がいます(￣▽￣）
暴力万歳ー（・∀・）ノ
（ちなみにタイトルは「やっちまえ」)

汚れきってると自覚しながら、また今宵も13金を見ようと思います。本日2本目。

ようやく明日でテスト最終日！
その後は入試で4連休。
あちらさんも大学入試終ってるし、うちもテスト無いし思う存分遊べる・・・（．．*）
彼とうちの親はちょっとずつ仲良くなりつつある今日この頃です。
近頃家で遊ぶ事が多くて、お昼も一緒食べてたり。
けど彼の家族、弟以外に会った事は一回も無く↓
お父さんに至っては彼女がいる事すら知らず。
・・・何かあっちの家族に認められてないor認められない気がして憂鬱・・・
もし結婚して嫁姑関係が悪かったらどぉしよ（>_

英語真面目に勉強するよー
てか日本芸能っていいですね
前から思ってたことだけど、強い関心ありあり（高校生にしては少し変わってるらしいよ）
けど日本史は嫌い（＝苦手）

ぁーダンスやりたぃ
またダンス復活？次回タップ

眠い時に日記なんて書くもんじゃないと
また学習

ネット上での各高校の掲示板で、名前出されそうな勢いι
あ゛ぁぁヤバい・・・
別に悪いことしとらん。
「○○部のマネって誰？」
マネは2人いる・・・その内のどっちかってとこ↓
良い方面で出されてるならまだしも、そういうので出されたら悪口言われそう
怖いー
昔、うちの知らない間に出されてた事はあったらしいけど・・・
その時は知らなかったし良い事だったから良かったけど(￣〜￣；
自分の名前出されるってヤな事だなぁ・・・
ちと学習

ついこないだまで思いっきし精神状態めっさヤバかった時があった(-＿-)
学校真面目にやめる危機になったり、学校では泣くし、ほんとに滅多に彼氏には弱音吐かないのに吐いたりして
もー、自分でこりゃヤバいと自覚。
なんとか持ち越したょd（．．*
でも昨日はすごーく「死」ってものが恐ろしくなった
最近悟った事は、やっぱみんな独りって気付き始めてきた

んー・・・まぁとりあえずどうにかなるべ、〜(￣∀￣)〜

日記、久しなり
PC自体にも触らなかったです
少し前のうちなら1週間でもダメだっただろうに
そん時は、ネットが好きな人と話せる場だったからかな？
今はネッ友からも完全に離れて、自分の世界を作り上げたりするものになってる
案外これはこれで当時無かった晴々としてる
どーも連帯感って苦手ι
いつも一緒いるのが当り前で、強い絆ってものを思わせたり、内輪の話ばかり
密閉された空間でずっと生きてる感じ
引きこもりのよーな感じがして、そういうのはうちは好きじゃない
もちろん、新しい仲間を取り入れない訳じゃなくて、完全毎日一緒にいるわけじゃないけど
やっぱ、常に同じ仲間で同じ話題を共有してて、固まりすぎてた

最初は楽しかったけど、段々と逃げ出したかった↓
窮屈に感じたし、会話に誘われなかったりしたりとかするとその度に不安があったものだし
今はその面で凄い楽
たまにはいいけど、また話す機会があったら良い意味で独立した自分を保ったまま話したい、かな？
ネットでの人間関係もめんどくさいもんだなー（-o-；）

そろそろ大体行きたい大学も確定してきた！
てか、入試科目としては今勉強してる勉強はあんま要らない
作文と面接だけでいいらしい
一応第二希望の方もあるから、一応実技も備えておこうかな
だから部活の方に集中しなきゃいけないのだけれど...

あとちょっとでバレンタイン☆
手作りか買った物か迷う
さて、どうしようかな？？

　
また不定期更新になりまーす♪

もう一回1月14日が来て欲しい。
馬鹿だぁー、うち・・・ι最低だ。

15日は彼氏の誕生日。
ちゃんと何日も前から覚えてたしプレゼントも買ってました。（てか前に一緒に買いに行ったんだけど）
うちの誕生日の時は大晦日だからあっちも県外にいて会えなかったからメールで来ました。ただのメールじゃなくて12：00丁度の・・・
高校入ってから携帯買ってもらったから日付変わった瞬間に言ってもらったの初めてで。
すっごい嬉しかった。

彼氏の誕生日の日は普通に会える。
講習もあったから午後だけだったけれど。
うちの時は会えなかったけど、15は会えるからあえてメールじゃなくて会った時に一気に言おうって思ってました。

で、14日の夜から15日にかけての夜中・・・
親がケンカした時うちの友達や彼氏の悪口（？）を言ったのでキレてもの凄い落ち込んでて。
うちの事は何言われても黙ってられるけど、友達や彼氏の事出されるのは許せなくて、そういう親だって事にも失望して泣いてました。
誰かに話したくて助けてもらいたくて彼氏にメールしました。
けど怒らせてしまいました。
誕生日になったのにうちからメールが来ない。来たと思えば家出たいっていう全然違うメール。
何で家出したいのかって理由は言わなかったんだけど、さっきまで色々あって・・・って言ったら「俺の誕生日より大事なことなんだ？」とか「泣きたいのは俺の方。マジ最低」とか言われる始末・・・
もう号泣。
しばらくメール返せないくらい泣いて、何て返せばいいのかすら考えれなかったです。
悪いのはうち。
けど忘れてた訳じゃない。あえてメールも送らなかった・・・
言い訳っぽくなるけど、実は彼氏と一緒に買いに行ったプレゼントの他にもう一つ内緒で買ったんです。14日に。
受験生だからリラックスできるようなのとか無いかなって思って・・・うちはうちなりに考えてたつもりなんだけど・・・
でもゴメン。うちの時は送ってもらったのに相手の時には送らないなんて最低だ、自分。

謝罪のメールを送りました。
その後も少し険悪なムードだったけど、メールを送らなかった理由を説明したら普通に戻ってくれました。
けど、何かうちの中ではあっちはホントは納得してないように思えて。
メール終った後でも今まで以上に大泣きしました。
声もあげる事できない。噛み殺したように泣きました。
自殺さえ本気で考えて、頭の中でこの部屋のどっかにカッターでも無かったかなって探したり、何処から飛び降りたらすぐに死ねるんだろう。
死んだら皆はどんな反応するんだろ？でももし死ぬとしても彼には絶対秘密にしなきゃなぁって。
受験生だもん、受験前にこんな事あったら影響しちゃうから。
でも実際は無理な話だけど、内緒だなんて。

考えてるだけでも涙出てきて、眠れないし、悪いことばかり考えちゃうし。
誰かに話したかった。ホントそこら辺の通行人でもいいから話したかったです・・・
先輩にメール送って（夜中だけど）会いに行こうかなって本気で考えました。
何か思いついたものは全部本気でした。
自殺も家出も何もかも。
3時ごろの朝に近い夜だったけど、一番長くて辛かった夜。
あんなに長い夜は初めてでした・・・

15日朝。
泣きつかれてそのまま寝たせいで、案の定目腫れてました。（余計怖くなった）
冷やしても中々治らないし、これから部活あるのにこのままじゃ行けない・・・
なんとか少し治ったトコで部活出勤。
先輩もいるし、何より話を聞いて欲しかったので。
色々聞いてもらったらうちの考えに共感してくれました。
その先輩が言うには、うちは恋愛感覚が男的なんだそうです。
例えば一般的に

女の子は何ヶ月記念日をちゃんと覚えてたり、誕生日やイベントを大事にしたり。
あといつも好きって言って欲しい、愛情表現をしてほしい。

男の子は、大事にしない訳じゃないけど、女の子ほど記念日やそういう特別なものを重視しない。そんなに愛情表現をしたり常に好きとは言わない。けれど、女の子が知らない裏で陰ながら努力してる部分有り。

うちと彼氏はこの特徴のどっちに当てはまるかって言ったら、彼氏は女の子の方で、うちは男の子タイプですね。
逆です、ホントに。
メールの文面とかどっちかっていうとあっちの方が記号使うし女の子っぽいし・・・うちは少し質素系が好きなんで。
恋愛感覚は男の方です。だから男心も分かったりする事最近多くて、女のあの嫌な性質が何よりも嫌いなんです・・・
ねちねちした泥沼を作るような性格。表は良い顔、裏は・・・的なもの。（恋愛で）
こういうのヤなんです。ちなみに今はバド男のマネです。

その日の午後、会いました。
あっちは普通に接してきたけど、うちはどうしても昨日の事で普通じゃいられない・・・
本来ならあっちが素っ気無い態度する立場だけど、うちの方が逆に普通にできなくて。
いつもなら笑って手繋いで学校から帰るのに、その時は沈黙が多かったです。いつも何百倍も。
うちが沈黙したからなんだけど・・・距離も何か遠かったし、雪降ってたから傘さしても二人バラバラだったり・・・一緒にいるの辛かったです。
けど、あっちから手繋いでくれたりしてちょっと気持ち和らぎました。
そのせいか、うちが思いっきり馬鹿な事して二人して思わず爆笑したら、それがきっかけで普通に話し始めるようになりました。（笑）
うちらの恒例で、海行ったりうちが好きな面白い店に行ったり・・・何か一気に距離が短くなってホント良かったです♪
海行った時にはもう普通どおりで、また二人で馬鹿やってました（笑）
雪凄い積もってて、歩くと足埋まったりするけど、そーいうのが楽しくて。
冬だからさすがに人は全くいなかったです。
寒かったから抱き合ったりキスしたりしました☆
ここまで復活しました♪
あっちが何かちょっかい出してきた時や変なこと言ってきた時、うちも仕返ししたら
「やっといつもの××（本名）に戻った」って。
また泣きそうになりました。
ほんとはあっちが怒って素っ気無い態度示す立場なのに、あっちから普通どおりに話しかけてくれたり、うちが元気ないからってわざと色々してきたり・・・おまけに誕生日なのにうちに食べ物おごってくれたし↓

馬鹿だ、うちは・・・もう最低。
結局もの凄く迷惑かけてます。
何でこんな嫌な子になっちゃったんだろう？
わがままで最低なのはうちでした。

その後、ある恋人同士でやる自分たちを発見する本っていうやつと、恋人のための絵本とかありました。
それが凄い二人とも気に入って・・・4ヶ月記念の時にでも買おうと思ってます。
ホントはこの絵本買ってあげようかなって思ったけど、違う方に目移りしてしまいました↓
何か凄い気に入ってたようです。買ってあげれば良かったかなぁ・・・

時間ギリギリでバス停まで走って、ゆっくりとした帰りじゃなかったけど、何気にちょっと楽しかったです♪
この日は何かとっても長くて波が激しくて短時間だったけど、ある意味成長できたなぁって思いました。

こーいう時も乗り越えられたから、1年突破は少し頑張れば続くかな、と。
まずは目標、1年だけど、本当はずっと♪