ぁぁぁ何かめちゃくちゃだゎさー。
家庭内事情と部活とLLで何故か英語劇のテストが出され何もやっていないのに来週発表っていうことと、ある友達の失恋後のこと（しかもその男と女に挟まれ）とかぁー。あとはテストとか大学とかまぁ進路勉強のこと。もうこれでほぼ100％近ぇし。

今のうちの、恋愛なんだか寂しい気持ちなんだか、元々彼に対する気持ちもよくわからず・・・な心理は表に出てられないのです。そのほかの事で精一杯で（しかも他人のことについて）トキメキとか恋愛とかと接してる場合じゃありません。
前は恋愛のことだけ考えてること多かったけどなぁ・・・んな暇無ぇ。
現在も英語テストのため、日記書き殴りつつ単語をうろ覚え中ぅ(ll´ロ｀)o=3=3=3

色々大変なのだ。
飲みでもしなきゃやってられんゎ(゜д゜)
飲み誘ってる。長い現在進行形。inginging.

家庭内事情のやつで、元彼に絶望した。
直接関係あるわけじゃないけど、もう奴はいい。ムカツク(◎_◎)
やっぱ元々彼が一番頼りになる、ってか支えだ。
彼に裏切られたりしない限りなんとかやっていけそうな気はする・・・わからないけど。
んー・・・やっぱ一番存在が大きいのは、彼だ。

くそぅ。この頭がいまいましい。
今日PTA例会で、うちの母さんが先生にうちのことについて褒められたらしい。テスト良いわけでも授業態度がいいわけでもないけど。
んー、うちは昔から「やれば周りの普通の子より凄い伸びるのに！」「やればかなり伸びるんだぞ！」とかよく言われてた。
でもうちやる気ある時ない時まちまちだし。
決して頭の良い子じゃないですが、成績がいいわけでは決してないのですが、「やれば周りより凄くなる」という言葉が唯一の救い。
てかさ、大体勉強しない子には先生って「やればできる」っていうよね・・・・てことは・・・

　
逃げ道って必要だな。

明日V．Dじゃん？今回は関係ないだろーなぁって思って参加意思表明しないつもりだったのですが。
どっちにしろ先輩には絶対あげなきゃぁ！超お世話になってるし仲いいしぃ♪
その割にはお金かけれなかったです、金欠ー。
でも先輩大好きだから許して☆要は気持ちだよね、そうだよね、うん。

でもすいかちゃんと元々彼にはなぜかハンドメイドのお菓子渡すことになって（)_(）
徹夜したぁーねみぃぞ。
でも見た目よくできたかも？って思います。
デコレーションは好き♪凝るぞ結構。
喜んでくれるといーけどぉ(*ノωノ）

明日チョコ持ってくの忘れないようにしなきゃ！

いつの間にか　すきま空いた　心が満たされて行く
ふとした瞬間の　さり気ない仕草
いつの日にか　夢を語る　あなたの顔をずっと
見つめていたい　微笑んでいたい

少し幅の違う足で　一歩ずつ歩こうね
二人で歩む道　でこぼこの道
二つ折りの白い地図に　記す小さな決意を
正直に今　伝えよう

　

I　wish好き。「明日へあの扉」は凄く。
元彼のメル着がこれだったかな・・・ちょくちょく変えてたけど、あの人にはこれが合ってるなって思ったから。
何でそう思ったんだろう？
分からないけど、今までどんな曲聴いても元々彼の時のように音楽で強く彼を思い出すことってなかった。
けど、これだけがたった一つ・・・

今でも聴いてると思い出すなぁ。
もう好きじゃないんだと思う。
別れたことが二人にとって良い選択であったとも思ってる。
嫌いなわけじゃないよ。
でも長い道程を歩けるパートナーにはなれなかったってことかな？二人とも。
辛かったけど、楽しかった。
この曲聴くと彼の笑った顔ばっかり思い出す。

今は彼氏はいらないかな・・・
元彼が束縛したりそのことでケンカになったせいかな？（笑
でもまた違う理由はありそうだけど。
何だろ・・・でも彼氏はいらないよ。
自分のこと好きでいてくれる人、いた方がそりゃ嬉しいけど、でもそれもいらないかもしれない。
今は好きな人がほしい。
与える愛がほしくて。
付き合う付き合わないじゃない。浮気するしないじゃない。冷めた冷めないじゃない。
そんなことじゃなくて、ただ単純に「好き」って気持ちだけあれば・・・
前は絶対こんなことなかったのにな。与えられる愛だけって感じだったし。だから好きな人もつくらないようにしてた。
でも今は。
確実に、何かが変わってきてる。



抑えきれない　この気持ちが　25時の空から
光る滴として　降り注いだ
気がついたら　心の中　やさしい風が吹いて
明日への扉　そっと開く

言葉が今　時を越えて　永遠を突き抜ける
幾つもの季節を通り過ぎて
たどり着いた　二人の場所　長すぎた旅のあと
誓った愛を育てよう

ネットにはつないでたけど、新しいだいありーのーとになってからは何かあまり書く気がしなくて。
ついでにゆーと、「絶望の世界」を読みふけってたので。

昨日今日は休日なのに模試で学校。
結構定期テストより気持ちは楽だからいいんだけど。
模試のあと友達と久々にカラオケ行ったぁ。
相変わらず自分歌下手だなぁ、オイ。
ま、楽しめたのでいいんじゃないかなって思います。
プリクラも撮った。姫って書かれた（笑　何でだろう。
そんな感じでいたって普通の日だったのに、今はなぜか気分が爽快。
嬉しいことなんてそんなあった覚えないのに。
何でだっけ？

最近のラブ。
平凡。何もない。
新たな出会いがあるわけでもなく、誰かと進展があるわけでもなく。
あったとすれば、元々彼に対する気持ちが複雑なものになったことと、元彼との微妙な関係に関して自分の気持ちがはっきり分かってきて区切りをつけることができたこと。
それで思った。
今は愛してくれる人よりも、好きな人がほしいって。

昨日は元彼からメールはなかった。多分この調子だと今日もなさそう。

何か少しずつ強くなったなぁとうちは思う。前までは泣きそうなくらい寂しさっていうか思い出が辛かったけど、今はなんとなく大丈夫。
でも完璧に回復したわけでナイ。もちろん街歩いたりすれば思い出したりするし。
それに、こうやって普通にいられるのも自分だけの力じゃないしね〜
元々彼と元々々彼がいたからこうやってるわけで。
まぁうちは基本的元彼さん達とは仲良しさん主義なので不思議じゃないです。

こないだ寂しさに負けそうだったんで今日遊ぶ約束して遊びました。
ちょっとの時間だったけど、心の中の隙間が少しばかり埋まった気がしますっ　友達以上恋人未満の関係。
今度泊まりに行きますー。でも変な事はない、うん。あくまで友達ぃ。

こんな関係の人がいてうらやましい！と周りから言われてます。
持つべきものは元彼？かしら？（-_☆）

ショックじゃないはずなのに、ダメージなんてないはずなのに。
もらったピアス見てたら泣けてきて。
今更になって彼がどれほど自分のことを好きでいたかに気づいた。
それなのにうちは何してんだろうって思って、申し訳なくなって、何かわからないけどメール打ちながら泣いてた。
いっつも恋愛ではバカなことの繰り返し。

お母さんは、どーでもいいけど失恋して泣くなよって言うけど、好きになった人失えば泣くものじゃないかな・・・
それとよく別れた人が、嫌いになられた方がマシって言うけれど、同感。
今は何か、嫌われた方があきらめがついて楽だよ。

事実、今でも好きかも・・・
でも彼のタメにももうよりは戻しちゃいけない気がする。
うちだってこれから、今までの恋愛を糧に、もっともっと幸せにならなきゃいけない。
それが義務のようにも思える。

彼氏と別れた。別れてよかったかも。
ムカツク。

まぁでもうちの周りには支えてくれる人がいるので、あんな彼氏一人いなくなったくらいで大したダメージではない。
むしろ世界が広がった。

幸せ
苛立ち

程よい調味料

今日の彼氏とのデートは予定通り用事をこなしてきて適度に歩き、うちが初☆来店の店で腹いっぱいご飯食べた。
午前家にいて昼から外出て↑をして、夕方前に家に戻り二人で買ってきたクレープ食べつつまったりして、いつのまにかちょっと遅いお昼寝・・・zzz
今日のデートは性に合ってる気がして、小さな幸せを感じました。
（服装もいつものギャル＋大人系の服装じゃなくてラフだったし）
二人でお昼寝って楽しいのです（＾＾）
一緒にゲームしたりTV見たり話したりして、いつのまにか・・・子供みたいだけどね、うちら。

てか隣の部屋で兄貴が昨日の夜から彼女連れて泊まってました。だから今日は兄妹そろってカレカノ連れ込み。まぁよくあることだけど。

　
お昼寝したものの眠い・・・化粧も落ちてきてパンダだわさ。落とさなきゃぁ！
ぅー明日の学校がイヤだよぅ(>_<)

てかうざい。
言いたいこととかためてる事あるんだったらはっきり言えばいいんじゃねぇ？
うちは言わないと嫌なタチ、つーか言われないで内輪でグチグチされんのも嫌いだからなんだけど。
そーゆーので後で文句言ったり悪化しても文句言えないんじゃないの？
こっちから言ってやろうかと思った。
確かにこっちに非はあるかもしれんが、内面でウダウダ言われてるって反対に腹立つ。
表面上で仲良くして何になるってーの。

ぁー何かそーゆー表面だけの仲良しさんがうざい。そんな関係がうざい。
はっきり言えないんだったら嫌だと思ってることを気にしないことにすればいいじゃん。
それができないんだったら言え。
言わない事が平和じゃないと思いますがぁ。

いらねぇ事で複雑にしてんのってマジだるい。
うちに関わりのない内は接しないようにする。てか関わりたくないし。
果たしてこんなんでやっていけんの？うちはかなり不安ですけど、行く末が。

　
　
何かもうあんま誰とも話したくないや、うちの周りで今の話に関わってる人達と。

マジ具合が悪い。
気分も悪い。
何か性格の合う合わないって何なんだろうって思う今日この頃。
合わなかったらその分二人で努力すればいい話では・・・って思うんだけど。
最初から合ってて苦労しないよりはずっと中身が濃くていいんじゃないか？
正直、つまんないことはしたくない。
そりゃできる限り苦労はしたくないけど、最後にある「苦痛」を避けるためにうちは苦労ってものがあるんじゃないかなーって思うょ。

今日は部活の新年会らしい。
何かぶっちゃけ、行きたくなくなったからドタキャン。
ただ行きたくなくなっただけじゃなくて、それなりに理由はある。
あんまここでは言わないことにする。

んで午後はお友達の家にGO☆
そういや、昨日トモダチから親とケンカしてそのときに叩きつけられたっていうオニギリの写メをもらった。
にゃんだこれ？
よくわからず・・・
でもそのオニギリが昼ごはんだったらしいよ（笑

んぁーたまに記憶喪失になりたいと思う。

やーん。だるー。
結構な割にだるぃ。（←意味わかんねぇって言われた）

彼氏と別れて泣いたりもしたけど、元彼の時よりはマシだから立ち直りも早し。
確かに寂しくないって言っちゃ嘘だけど・・・
んまぁ、より戻す一歩手前なり。

　
　
夢への足跡
君との思い出はあるのに　理想はあったのに
未来が見えなくて今も手探り
部屋から携帯　服まですべていつか君を思い出すことのないようにと
全ての痕跡なくしたあたしはエライ？
ずーっとずーっと気づいてたけど　口に出さなかった
出せなかった
君の愛情の方が重いと実感して　存在したあたしの愛
恥もプライドも全部捨てて　君の元へと走れたら

少し前に聞いた何かの曲。
思い出せない・・・

やべ久々。
誰見てるか分かんないけど、うちによるうちの為のストレス発散？のようなものです。

一番最後に書いた日記で彼氏のこと話してたけど、好きになれた。ぁー良かった＾＾
でもうちの気持ちの方が上になりそうでやだ。
浮気されたらどーしょー。
色々不安かかえてますこの年頃。

ずっと引きずってた元彼のこともすっぱりと縁を切りさっぱりしました。
一回彼氏と別れてた時、友達と飲みのあと車で迎えに来てもらって山にドライブしに行ったりした☆
夜10時ぐらい（笑
そんで色々ね、複雑な二人の関係。
で泣いちゃったりもしたし。
抱きしめられたりとか、キスされたりとかもしたけど（＾_＾；

まぁまぁまぁ、結局帰ったのは12時だけど、あれが最後の思い出だろうね。
最後のプリクラも撮りました。
彼とうちはもう二度と出会うことは無いかもしれないし。
いずれにせよ、人生で一番深く愛した人。これからもそうかもしれない。

はぁ、切ない・・・

久々に・・・

少しばかり前ですが、文化祭で一目惚れされて告らりましたぁ。
最初は断ってたけど、まぁ色々複雑なものが絡み合って現在の彼氏となっています。
でも、よく本気で好きじゃないような気がします。
これから一、二ヶ月たっても好きになれなかったら、もう本気で好きになるってことはずっとないような気がするので、別れるかも。
何か何か、相手の「好き」に自分の「好き」で答えることって、中々できないものです。

比べてみるとそんな長くない人生なのに、過去がいっぱいある感じする。色んな思い出を過去をどっかに置いてきてる気がする。

大事な人ができました。

ただうちを、嫌いにならなければそれいいよ。

久々だ。

一度区切りがついたように思えたけど、気持ちまだひきずってるらしい。
彼の代わりに支えになってくれた人ともいろいろあり、他の人ともいろいろとあり。
1週間で何事も無かった時は無かっただろうね。
毎日が単調に過ごしてたあのころと違って、今は明日にある事さえ全く分からないで、不安になりながら明日になることが怖いと思ったり。
また何か一つ以上変わったり何か起きそうだから。

そのストレスは体にも出てきて、自分でも休んでると思える時はないって気づいてる。
ずっとずっと、四六時中怯えてる。
心の中が何も変わらない。

前まで「愛してる」って言葉は誰に使えばいいのか決まってたけど、今じゃ見当たらない。
何人かの顔が思い浮かんではなくなる。
好きになってくれる人はいる。心配してくれる人はいる。
けれど、自分自身が選ぶ人が見つからない。
何人かに少しずつ感情を持って、収集がつかなくなる。

今、会いたい人は2人。
けれど、どっちともうちを好きなわけじゃない。
一人の笑顔を思い出すと切なくなる。
もう一人の与えてくれる安らぎを感じると、もどかしくなる。

男と女の間には、中庸ってものがなかなか存在しないもの？
永遠に友情のまま、平行線でい続けられる保証がないから。
それが怖い。
特別な感情、持たなければもの凄く楽。
心のコントロール、自分でできたらもっと良い。
こんな説明できない疲れが、早くなくなればいい。

　
好きでもない人と関係が複雑になればなるほど、
自分が以前より純粋じゃなくなってると気づく度、
誰かに求めるほど、ますます深まってく。

彼氏と別れて、色々なの。
死ぬほど泣いて、本当に死のうかと思った。
失ってから彼をもっと大事にしてあげればよかったと思った。
凄い好きだったのは分かってた。
だからこそ、こんな過ちをおかしたんだと思う。
意識はしてなかったかもしれないけど、全てが彼の為で、自分の全てが彼だった。
言い切れないほど愛してた。
失いたくなかった。

物事も人の気持ちも常に固定してるものじゃないこと知らされた。
気が狂うくらい泣いたし、死にそうだった。
友達からも、この子は本当に死ぬんじゃないか。精神病院に行くんじゃないか。って思われたほど。

けど、強いって言われた。
学校も午前は行けなかったけど、休まなかった。
ちゃんとテストもこなしたし、普通に友達と話して笑ってた。
それは無理にじゃなくて、彼を見返そうと思ったから。
マイナスばかりに考えていられないから、気持ちに素直になって、循環を良くしようとした。

それでも少しのことに関係が戻ること期待してた。
なるわけはないって分かってたけど。
ケイタイの待ちうけ変えたら戻るんじゃないか。とかささいな事でも。

でも結局、無理だってこと強いられた。
それでも好きだから、また戻る時まで待つしかないのかなって思った。
そうするしかないのかと思ってた。

　
友達の彼氏から紹介された人がいる。
ただ一人でいる寂しさ埋め合わす目的で紹介してもらった。
あまり深くは考えてなかったけど、今では凄く大事な人。
あの人がいたから今の自分は明るくいれるわけで、もしいなかったら…
出会えてよかったと思う。
今はこの人を好きになれたら、この人と幸せになれたらきっと別れたことも、悪い事じゃなかったと思う。
その人はうちの恋人じゃないけど、それでもその人が近くにいてくれればそれでいいな。

寂しいからその人が大事な人になったわけじゃない。
最初はそうだったけど、今は違う。
しかも恋愛として好きなのかすら分からない。
それでも自分が幸せだって感じるなら、微妙な位置に立ってたっていいと思うんだ。

凄く嫌なことがあって、早退しようかと思った。
けどなんとか最後までいた。
放課後には友人と笑って相談を聞いたりしてたけど、どうしても気分は同じままだ。
これだけならまだ良かった。

家に帰って、もの凄く辛くなって友達にメールした。
だんだんだんだんと自分の暗い部分が表れてきた。
限界に近づく。

夜に彼と電話した。
そして泣いた。
話せば楽になるのに、話せば少しは良くなるだろうに、何も原因を話すことはできなかた。
友達にも聞かれたときも話せなかった。
話したくても、言葉がでてこない。
どこから何を話せばいいのか。
言葉が喋れないようになった気分だった。

ただ泣いて、「うん」って質問に答えることしか、うちには精一杯で
ただ頭に浮かぶのは、疲れた。の文字だけ。

泣いてしまえば楽になる。
けれど泣く時は苦しい。
できればそれは避けたかった。
そんな事をしても、解決にもならない。
現に、大分泣いたあとのうちはあまり変わらなかった。

人の中にはいたくない。
今一番の願いは、誰もいないトコロに行くこと。
次生まれてくる時は、人以外のモノがいい。
うんざり。

昨日の嫌な出来事がきっかけで、うちの今まで隠してきた小さな傷が広がった。
彼と電話してる時、もうダメだと思った。
誰だっていつでも自分の事しか考えてない、それを本当に分かった時は凄い孤立感。

別にうちが誰かに希望だの光だの与える存在になろうとは思わない。

微妙だっ

彼からメールきて、電話した。
ちくしょー何でうちが電話しなきゃあかんのよ！！携帯にかけんのって金かかんだぞ。
別にそんなこの話については書きたい衝動も無かったのでこれにて終了。

ぇーと、何だったかなぁ。
昨日何だかっていうTV見て、少しうちの姿勢が変わらせた人がでてきた。
一言じゃ言えないけど、とにかく今やれるべきの事は何でもやろう！チャンスがあったらモノにするまで。一度しかないのかもしれないから。
今うちの好きなeminem主演「8mail」でも、そーゆー事言ってる。
失敗から逃げてたかもってちょち反省。
うん、色々と前向きに頑張る勇気が持てました。
人生何があるか分からんしなぁ。
前みたいに、つまらないなんて感じなくなった、リフレッシュした。
ぁーあーサッパリしたっ♪