このままここで腐食しても気づかない
私の存在　誰も気づかない
消え去る事も　死にゆく事も　恐くない
それさえ気づかれない方が恐い・・・

冷たい闇の中　苦しくて動けない
なぜ？どうして？私だけ？
遠くの彼方から微かに差し込む光
伸ばした震える両手に気づいて・・・

いつの日か　私をもう一度　光の元へ
遠すぎて　今は見上げる事しかできない
誰でもいい　私に気づいて　心の声に応えてよ
それだけで魂は　闇から救われるのに・・・

満ち足りた暮らし？愛と平和？許せない
当たり前の幸せが許せない

眩し過ぎて見えない陰の世界　呪うほど
光の住人達が妬ましい

いつの日か　私をもう一度　光の元へ
導いて　幸せを少しわけてください
誰でもいい　私を愛して　愛してください　一度でも
そうすれば魂は　天国へ還れるのに
　
　

そんなに元カノがいーなら付き合えばいーのに。
なんで寂しさ紛らわすためのお飾りちゃんにならなきゃいけないんだろう。
うちだって人なのに。
元カノは傷つけたくなくても、うちは傷つけても大丈夫って思ってるんかな。

本気で好きじゃないってぐらい、「好き」って言う一言で分かるんだからさ。
人のこと見抜くのは得意ですよ。
あの人は気付いてないんだろうか。
だから「別れる」って言っても、真剣にとらえないでいつもと同じだって思ってるんだろうな。

ほんといい加減にしろー。
もう絶対に「好き」って言わない。

よほどストレスたまってんだなぁ。
24時間内で一体何個日記書いてんだ？？
はぁぁ、最悪。
いつの間にかレベル下がったなぁ、自分・・・

もう凹むわ、普通に。
別に何があったわけじゃないけど、なんとなく。
一人が良いなぁって思えてきた・・・
一人だったら悩み事とか増えないし(´-`).。oO
こんなに辛くなったり、悩むために付き合ったわけじゃないんだけど・・・

確かに楽しい時はあったけど、辛いことでそれが霞んでくる。
友達に最近具合が悪かったりで体調良くないって話したら、
「ストレスのせいなんじゃない？
なんかやたら抱えすぎてると思うよ！見てて疲れてきてるの分かるもん」
って言われたー。
そうなんかな？
ストレスのせいだとは思ったこと無かったけど・・・
まぁ多分、生活スタイルが悪いのが一番の原因だと思う。

でも実際、気持ち安らぐ時なんて最近無いよ(´-ω-`)
何しててもそう思うことが無い・・・
楽しいって思うことはあっても、安らぐとはまた違うんだよね。
何か満たされてない。

言いたいコトはいっぱいあるさー。
でも言えないの。
普段言ってることは半分くらいしか。
あまり言いすぎないようにしてるけど、結局それじゃ解決できん。
いつのまにか終わってる。
全部納得して終えたことがない気がする。
だからだんだん不満がつのってるかも。

てかもういいや。
自分だけ愛してれば良いよねー。
もう人の愛になんて応えないよ。
「人を愛する」なんてまっぴら。
くだらない、愛を捧げてもどこで裏切られてるのか分からないのに。
　

白い世界が彩づきだし
淡く淡く　優しい雪は雨にとけて
風が運んだ四月の香は　
遠い遠い　記憶の君を蘇らせる

また僕を立ち止まらせた　春をまとう恋人達
咲き乱れたその景色に　まばたきさえ忘れて

今頃君もどこかで舞い散る花びらを見て
あの日指きりした約束　思い出してるの？
"そのうちお互いを忘れる時が来るけれど
少し思い出して・・・桜の花を目にしたら・・・"

道ゆく人波の中　君の姿と重なる
栗色の長い髪に　僕は目を奪われ

まだ子供の様なあどけない瞳のままで
かけぬけた季節はあまりにも綺麗すぎて
人を愛する事　君が教えてくれたから
今でも君の笑顔が胸をはなれない

もう次の雨で終わり告げる花びらを見て
君は新しい季節を誰かと生きてるの？
けれど覚えていて　君を愛していた事を
約束の言葉・・・
"桜の花を目にしたら・・・"
　
　

どうしてもこの曲聴くと、元彼思い出す。
ちょうど別れようかどうかって悩んでた時の新曲で、
何か分からないけどやっぱり元彼のことが好きなんだなぁって思った。
別に歌詞とかじゃなくて、なんとなく。

あの時は思い出すたびに苦しかったな。
でもほんと好きだって思えて、切なかったけどずっと聴いてた。
歌詞的には「桜」の方がぴったしなんだけどねぇ。


なんだかんだ言って凄い好きだったなぁ。
何でも彼の為に頑張ろうって思ってた。
結婚したいなって思ってた。
でもふと「彼と結婚した人が羨ましい」って思った。
多分、自分じゃないって分かってたんだろうなぁ。

いまだに大阪行ったり、大阪のこと見たり聞いたりするとドキっとする。
大塚愛の曲も、そうかな。

でもたまに彼に騙されてたんじゃないかって思う。
本当は名前も違う？
住所も違う？
彼女、本当はいたんじゃない？
そう思ったけど、やめた。
あの時の元彼はうちと一緒いるために色々してくれてた。
もし嘘ついててももう良いかなー。
結構楽しかった☆
あのSっ気も結構好きだ（笑
隠れMは元彼によって自覚したし。

性格は合わなかったりもしたけど、理想に近かった人だったな。
友達でもいいから縁、復活したいかも。
メモリ見るたびに、話したいって思う。
特に今恋愛とかで辛くて誰かに話したいって思ったりした時に。

でももう付き合ってた頃みたいな甘い声の甘い話し方は聞けないんだろうなぁ。
あの声と話し方が凄い好き。
もううちの全部あげるよ！好きにして結構です。
って思うくらいー。
彼女限定なんだろうけどさ。

声、話し方、雰囲気、外見、うちの知らないこと知ってる。
寂しさ受け止めようとしてくれた。
とか色々好きでした。
たまに自分勝手だけど・・・


結局どっぷりハマってたんじゃん。
今もまだ好きなのかなぁ？
そんなことはないかー。
けど彼ほど理想の人に近い人って、出会わない気する・・・
ほんとあの時は辛かったって感じはした。
周りの人も聞いてる限りではそう思ってたはず。
けど、結局二人にしか分からないこともあるからね。
辛く見えてたし、確かに辛かったけど、その中には「楽しい」ってのもあった。
別れたくても別れられなかった。

ぁーほんと好きだったなぁ。
今頃、何してるんだろう。
誰といるんだろう。

ますます毒吐き日記だ。゜(゜´Д｀゜)゜。

どうしようもないくらいイライラはたまる。
不安はつのる。
疑惑は深まる。
信頼は崩れる。

何度も何度も頑張ろうと思ってもしばらくすると・・・

どうしたら良いんだろうね。

もうするべきことが見当たらない。

ただうちが我慢してれば良い話。
知らないふりしてれば良い話だね。
でもそんなの無理。
一緒にいるのが苦痛になってくる。

もう嘘つかないで。
悪気は無いかもしんないけど、もう耐えられない。
なんでセカンドになってるんだろう。
悲しい。
ほんとにどうすることもできない。
解決策はない。


もうこれ以上、続けることはできない。
もう戻ることは無い。
そのままただの友達でいたかった。
　

ここの日記が無くなったら死んでしまう↓
何も気にせず自分の毒を吐けるからぁ。
でもいつかサイトばれするのかなぁぁぁ
何気にストレスたまってるよな、うち・・・
書いてみるとよく分かる。


しんどいッ!!
自分に対しても↓

てかこれ以上一緒に彼といて良いのかと迷う。
楽しかったり、寂しいなぁって感じる時が減ったり、
そういう所はとても良いけど、デメリットもあるわけで。
一緒にいすぎると、どうしてもぅちはダメになるらしい。

自分自身のことに対してもそうだけど、相手に対しても重くなる。ワガママを言う。気に食わなくなることが多くなる。
彼もそうだろうけど、ぅちも自分でしてて嫌だ!
そうならないようにしたい。けど、今の状態じゃ無理だ・・・
このままじゃ何一つ、自分の思い通りにならないとムカツク!って思うバカ女になってしまう。

一緒にいすぎると嫉妬や束縛は強くなる。
それで自分の期待した答えと違うと不安が大きくなる。
そして疑う。

ぅちだってバカじゃないから、将来の関係について考えたりする。
良い付き合いを続けていければいいと思ってる、もちろん。
でも、今は何かその「未来の良い関係」になれるとは思えない。
何か根本的にズレがある気がする。
どちらが悪いとかじゃなくて、天性の何か・・・

それが現実になるような感じがする。
今はそれに向かっての始まりのような気がする。
状況を変えたからといっても、結果は同じ気はするけれども。

将来は海外に行きたい。
仕事を自由にしたい。
だけど、彼はおそらくずっと日本。
年齢的にも、うちが大学卒業した頃は彼は結婚を考える年。

結婚はできない。
うちは更に高いとこを目指したい。
どこかの学校に入る、もしくは実地で勉強がしたい。
それにもしうちだけ海外って言ったら、遠距離になる。
彼は遠距離ができないって。
だけど海外に行くって気持ちは変えれない。
どっちにしろ、遅かれ早かれ、別れるんだね。

なんで別れるって分かってるのに付き合い続けてるのか。
昔の彼氏と一緒だ、遠い未来の話だけど。
付き合い続けてたらその間に、何か変えられる？
無理だよね、ほとんど。
本当は別れたくはないし、ずっと一緒にいたいとは思ってる。
だけどきっとどうしようもない。

ずっと考えてた、このこと。
別れる日が怖い。でも何もできません。
幸せだなぁって思っても、このこと。
てかその前に、それ以外の理由で別れそうだ。
「どうにかなる」なんて事、考えられない・・・・

一応おさまった、のかもしれない。
でもよくわからん。
納得してるけど飲み込めないって感じがぁる。
元々彼の時みたいだなぁ・・・

今は独りで一人です。
寝る前まで一人ってヤダなぁって思ってたけど、実はいいかも。
誰にも干渉されずになんでも出来る。
ただ夜中は一人は嫌だけど、早い時間だと良いよね。
色んなコトを試したり、やったり。

最近朝が好き☆
新鮮な気持ちなれるー

そうだな、あんまり一つのことにこだわっちゃいけない。
夜、活動する人になっちゃいけない。
高校の時も家出るまでは憂鬱だったけど、出たらスッキリした。

「陽」ってとても大事。
またこの字が出てきたね。
どーしてもコレが好きらしい。

ミクシで日記は書いてるものの、あまりあそこは本音を吐き出せる場じゃないような気がする。
コミュニケーションをとる場だと思う。
ミクシ、楽しいけれどネガティブになったり自分の気持ちぶちまけるのはここがいいかも？
使い分けるって大事だよね。

はぁー、もう彼は信用できない。
また裏切られた・・・
ほんとどっか逝けと思う。
こんなに嘘つかれたり、裏切られることが人一倍嫌いなのに、耐えてきたのに。
ふざけてる、いいかげんにしろと。

もう多分直らないんだろうな。
直せるかもしんないけど、うちにはできない。

今日とか別れ話したりした。
別れたくはないけど、なんかもう無理だと思う。恋人としては。
好きとか言われても本気の言葉に感じない。
また今だけのセリフだな、とかとりあえず信用できない。


ほんと無理だ。
これ以上続けると自暴自棄になりそう。
泣くことが格段に増えた。
泣いて苦しくなるたびに頭と胸が痛い。
なのに声あげて思いっきり泣けない。

自分独りな気がする。
周りはいるけど孤独って多分こんな感じかも。

ぅちは何の為に恋愛してるんだろう。

もう・・・ほんと・・・・・・・・・
　

いつか大きな溝ができる。

なんかさ、何を信用したらいいのか。
信じてたものになんか裏切られて、それでもまた信じようと努力して信じ始めたらまた・・・
同じ繰り返し、何回しただろう。

信じてれば、知らなければほんと幸せ。
だけど知らないままでいるわけにいかないんだよ。
それで例え落ち込んでも、辛くなっても、受け止めなきゃいけない。ちゃんと認識したい。
知らずに幸せなまま過ごすよりは、苦しくてもそれを乗り越えたいから。
だから全てを知りたい。

・・・でもやっぱきついよ。
安定してるのに不安定な部分がある。
ほんと何度別れたいって思ったかな。
また今も、来てる。

この漢字がつく人に惹かれるみたい。
良い名前。
夕陽見ると彼の顔、思い出すな。
大好きな名前・・・

元彼からいきなりの電話。

「戻りたい」と言われた。

横にいる今彼。

戻れないことを軽く告げる。

同じく少し軽く受けとめる元彼。

でもどこかで戻りたいって思ってる自分がいる。

戻れなくてもトモダチでいたい。

もう距離が離れるのが嫌だから。

今までより近いところにいてほしい。

トモダチでいてほしいことを、オブラートに包みながら言った。



彼の返事は聞けないまま夢は終わった。
自分の深層心理は分かった。
忘れてないなんてなぁ。
最近よく彼の夢を見る。
どうして今更？なんでだろ。
そんなに切ないとは思わないのに、会いたいとは思わないのに、忘れられない。
うちは何がしたい？

久々だぁ。
見てても書く気にはなれず。
早くうちの部屋もネット繋がればいーなー。したら書きまくり。

とりあえず旅行をここ何日かの間に二回してきた。
大阪と山梨。
大阪人はいいなぁ・・・めちゃかっこぃぃ。
ただ付き合うとうまくいかない、何でだ。
楽しかったけど、元彼を思い出しまくって切なかった。
どっかで会うんじゃないかって思ったりもしたし、何してるんだろう今って思ったり。
多分女の子が傍にいるんだろうなぁ。
一緒に大阪を歩くはずだったのにな。

でも住むならやっぱ東京が合ってると思った。

知らないふりしてたけど、気づいたらどっとたまってたストレスや疲れが出た。
それに伴って冷める気持ちも出てきた。
逃げたい。
自分らしいのに騙してる気がする。
そんな自分にも疲れた、嫌気。
相手の気持ちも疑う、疑心暗鬼。
また傷は広がった。
そろそろやばい。
アンバランスだった「好き」が嘘になってく。

好きって何。
失くしたくないって気持ちしかわからない。
でもそれって、好きじゃなくて寂しいだけ。
純粋に好きだって思う気持ちって、どんなの？
身体も心も、愛に対して麻痺してる。
だから愛なんて一番にするもんじゃない。

自分がようやく好きだと認めれた時、
ようやく相手と一緒にいたいってほんとに思えた時、
落とし穴は開く。
せっかく幸せを自分で作り出せたと思ったら落ちる。
もういい加減にして。

お腹すいたぁー。
女の子は大変です。
ダイエット、美容、ファッション、化粧、恋愛、仕事、友情、お金・・・
気を配ることが多い。人によるけど。
いろんなことにお金が飛んでいって、貯金するというのも難しい。
ま、その分得なところってのも結構ありますけどね。

徐々に、好きだなって思う瞬間が多くなってきてる。
なかなか見つけれないくらい想ってくれてる、大事にしてくれてる。
こんなにわがままなのに一度も怒らないでうちの為に色々してくれる。
ほんとはもっと素直にならなきゃって思ってる。
これ以上困らせちゃいけないって思ってる。だけどどうしてもできない。
なのに離れたりしないし、むしろそばにいてくれる。
彼の目標は、意地っ張りなうちを感動させて嬉し泣きさせることらしい。今まで知らなかったけど・・・
ほんとに好きでいてくれてるって思っちゃっていいのかな？

友達に言われたみたい。
「今の彼女と付き合ってから表情が柔らかくなった」って。
前はイガイガした感じだったらしいけど。
なんか嬉しかった。
前の彼女には勝てないのかなぁとか、元カノの影が凄いあって正直嫌だった。
元カノと付き合ってた時の方が楽しかったんだろうなって。
でも周りから分かるくらい、表情が変わったってことが少しその部分だけでも元カノより上になれたかなって感じがした。
ずっと負けてた気がしたから。
彼の気持ちはどうなのかは分かんないけど、それでも嬉しかったな。

別れても付き合っても変わりはないような気はするけど、
このままいくと自分がだめになりそう。
縛られて、良いものが過ぎ去っていきそう。
セフレに近い関係が一番楽だ。
今の方がいけない状況のような気がする。

きっとうちはある人にとってずっと二番目。
愛されても、二番目。
大事にされても、二番目。
もしかしたら二番より下になるかもしれない。
別にもう今更、、

最初から愛なんて無かったのかも。
在ると勘違いしてたのかも。
それにしても軽すぎる、恋愛のつまづき。